Ho 26 anni e odio fortissimamente mia madre. Lo so che pensi che non sia giusto, ma credimi l’ha voluto lei. Adoravo mio padre e all’età di undici anni i miei si sono separati. Ricordo con la morte nel cuore quando mio padre se n’è andato via. Mia mamma odiava mio padre e ha fatto di tutto per non farci frequentare e spesso ha tentato di parlarmi male di lui. Io fingevo di ascoltarla e dentro il mio cuore piangevo e desideravo vederlo e sentirmi rassicurata da lui, mentre il mio astio per lei cresceva a dismisura. Ben presto mio padre fu costretto, si COSTRETTO, e mi rivolgo anche a quell’insensibile di Teresa che ha commentato su questo blog, ad allontanarsi da me. Quando ho avuto 18 anni sono corsa da lui, ma era ammalato e poco dopo è morto.
Maledetta mamma che so che leggi sempre questo blog insieme a V, voglio dirti che ti odio profondamente, e che spero con tutta me stessa che i tuoi ultimi anni siano mostruosi e pieni di rimorsi e che tu non possa vivere mai in pace con il tuo secondo marito.
Maledetta tu e maledette tutte quelle donne che si comportano come te. Cosa credete di fare separandoci dai nostri padri? Pensate forse che il richiamo del sangue non conti? Pensate che noi figli siamo proprietà soltanto delle madri? Mi hai rovinata cara mamma, come figlia, come moglie e come madre. Non voglio figli, per me è stato brutto essere una figlia, solo ed esclusivamente per colpa tua.
Ho paura di diventare madre perché potrei diventare come te.
Fonte: http://familiafutura.blogspot.com/2006/06/mamma-ti-odio.html
La mia storia è troppo lunga e difficile da comprendere senza raccontarla nei particolari ma proverò a telegrafarla…
Io mamma di 52 anni di due figli maschi 21 e 15 anni separazione iniziata 8 anni fa da un marito violento ed egoista nonche sfruttatore che mi ha messo sulle spalle una montagna di debiti fatti da lui…subito tutto per le sue minacce e prepotenze…decido la separazione perche anche se mai avrei voluto vedere i miei figli soffrire vedendo dividersi i genitori la volonta di salvarli dalle brutte scene che vedevano quotidianamente è diventata la scelta piu urgente da fare…lui non accettava ovviamente non voleva perdere la sua schiava il suo potere onnipotente….subito ha manipolato completamente nostro figlio più grande allora tredicenne facendomi passare per prostituta e distruttrice di famiglia fino a farmi odiare conpletamente da mio figlio entrano di mezzo gli assistenti sociali e decidono che mio figlio piu grande resta col padre perche cosi vuole e perche dichiara che sua mamma è una pazza che picchia lui e suo fratello falso ovviamente solo il risultato della manipolazione di suo padre..mentre il figlio piu piccolo allora aveva 7 anni può restare con sua madre perchè vuole stare con sua mamma e invece odia suo padre che lo picchiava di nascosto da me e questo è vero….inizia una causa giudiziale perchè lui rifiuta il mantenimento per me e mio figlio piu piccolo vengono a galla quindi i suoi maltrattamenti su di me il suo abuso di farmaci e sonniferi le sue psicopatie sessuali e denunce di atti osceni in luogo pubblico le sue firme false di assegni a mio nome ecc ecc gli tolgono mio figlio piu grande e lo portano in casa famiglia perchè è il padre stesso a dichiararsi incapace economicamente e fisicamente di prendersene cura perche sta male e infatti viene ricoverato in ospedale reparto psichiatrico ma dopo una settimana è fuori e tenta il suicidio per ben due volte…nonostante ciò è libero di starsene in giro e mio figlio che è in casa famiglia nutre sempre più odio nei miei confront e considera sempre più il padre una povera vittima….io soffro da morirei psicologi e assistenti sociali non fanno nulla se non avvelenate la cita a tutti noi…passano cosi tre anni il mio ex marito ritenta il suicidio stavolta ci riesce mio figlio chiede di me gli assistenti non me lo fanno vedere mi ci faranno parlare dopo un mese da questo evento e nonostante tutti i miei pianti e discorsi per fargli comprendere come sono andate le cose e chi era davvero quel padre che tanto adorava lui dichiata di non volermi più vedere e io capisco che è finita lui mi pdierà per sempre perchè mi accuserà a vota della morte di suo padre…il mostro ha vinto col suo atto insano è riuscito nel suo intento di separarmi completamente da mio figlio e di separare per sempre i due fratelli….la coppia che gestiva la casa famiglia dove era mio figlio visto che non ha prole decide di portarsi a casa loro mio figlio un adozione illegale in piena regola col benestare degli assistenti sociali tanto mio figlio continuava a dichiarare che io ero il mostri xhe lo picchiava e dunque non avevo alcun diritto su di lui anzi guai se provavo ad avvicinarmi….per tutti questi anni ho cercato di sapere di lui tramite suoi amici ma lui li ha minacciati di non dirmi nulla ora lui ha 21 anni e ho saputo che si è fidanzato con questa brava signora che ha la mia età che insieme al suo compagno l aveva preso con sè a casa per fargli da mamma ora invece ha mollato il suo compagno e ora è l amante di mio figlio un incesto in piena regola….sa solo Dio come io ancora oggi non muoio dal dolore o perchè non la faccia finita visto che non riesco a rasegnarmi per il dolore di aver perso mio figlio di aver perso il suo amore per sempre certo porto avanti a fatica la mia vita per l altro mio figlio e anche per il mio nuovo compagno ma non riesco a non piangere con disperazione ogni notte e ad eliminare i cattivi ricordi che mi tormentano non riesco a scacciare dal mio cuore l amore per mio figlio pur sapendo che mi odia ingiustamente e sto troppo male al pensiero e alla certezza che non lo rivedrò mai piu e l unica consolazipne che mi resta è pregare ogni giorno che almeno sia vivo
Anch’io mi ritrovo nelle condizioni di dire di non poter vedere mia madre.La odio profondamente e se non fosse per la legge potrei aver già commesso qualche azione irrimediabile.Mi fa schifo:bugiarda,calunniatrice paranoica e di una cattiveria ,che io ne ho conosciute poche di simili.Ho 42 anni separata(ovviamente e anche per causa sua) con un figlio di 13.Sono perennemente messa sotto accusa e criticata, tutto quello che faccio e che dico è sbagliato.Lei è la più brava,ineccebibile in qualsiasi settore della vita.I suoi fallimenti sono stati causati dagli altri e così via.Invidiosa del fatto che io ho avuto il figlio maschio,tanto che lo tratta come se fosse suo e mi minaccia di far intervenire i servizi sociali per qualsiasi stupidaggine o addirittura inventandosi le cose.Mi ha persino minacciata di tso inventandosi un sacco di stupidaggini e accusandomi di essere io il problema e per calunniarmi rimurgina cose insensate di decenni fa.Spero che questa infame prima o poi pagherà per quello che mi sta facendo e che mi ha fatto passare,,perchè persone simili non meritano nulla,solo di essere lasciate sole e abbandonate.
Se raccontassi la mia storia ….potrei scrivere un libro tanto è assurda
E cattiva
Non posso rischiare di scriverlo qui ma un prete è arrivato a dirmi di starle lontano è un prete che consiglia ad una figlia di stare lontano dalla madre lo ha fatto perché ha capito che non mentivo se non la vedo sto bene ma lei non lo sopporta e mi chiama per poi trattarmi di merda ho tentato il suicidio 2 volte e purtroppo sono ancora qui non so perché ma i dottori mi hanno salvata e poi non posso raccontare altro non mettete il mio nome per intero per favore grazie
Se racconto il mio abbandono non basterebbero mille fazzoletti x asciugarsi le lacrime
Me ne sono successe di tutte
Ma oggi sono donna e tendo a usare quell odio profondo x essere migliore
sono un papà divorziato, soffro! Dico io; perchè le donne non si limitano a non amare piu’? Perchè la falsità, perchè la cattiveria?
Al papa’ divorziato che ha scritto il 3 ottobre 2018,volevo dire che anche alcuni uomini sono nocivi alla salute,a parte che alzare mani,offendere,sminuire,ed essere indifferenti,non sanno fare.
LA MIA STORIA E’ ANCORA PEGGIO….. IO NON SO PIU VERAMENTE COSA FARE SONO DISTRUTTA
ho letto con grande interesse la lettera e anche con un filo di speranza…
purtroppo sono dall’altra parte della barricata: sono un papà di una bimba meravigliosa di 21 mesi che si chiama Greta. La amo dal suo primo respiro più di qualunque cosa al mondo.
Ho sempre amato anche sua madre, profondamente, ma negli ultimi tre mesi mi sono reso conto di quanto sia una persona malvagia.
La storia è lunga e complicata ma cercherò di non annoiarvi troppo: quando conobbi la mamma di Greta, io vivevo (da separato in casa, di cui lei sapeva tutto) con una persona con cui avevo avuto un fidanzamento di 10 anni, che di li a poco se ne sarebbe andata di casa, una persona con cui non condividevo più nulla, al punto da dormire in stanze diverse. Ho appreso della gravidanza 4 mesi dopo la data del concepimento; non solo, sua madre ha pensato bene di dirmi che non era una gravidanza di alcuni mesi ma di poche settimane, e che la bimba non era mia ma frutto di un’avventura in discoteca.
Successivamente ci siamo riavvicinati ma sua madre mi ha detto che la sua famiglia (presso la quale lei e mia figlia vivevano) era furibonda con me per la mia precedente storia, che non era a parere loro risolta; purtroppo per ragioni economiche non avevo la possibilità di lasciare la casa presso la quale vivevo con la mia ex, e quindi chiedevo ogni giorno alla madre di Greta di darmi una mano per potere trovare un posto dove potere vivere da subito tutti e 3 insieme (lei è ricchissima ci tengo a dirlo e contribuire con poche centinaia di euro non era nulla per lei… ma era solo una scusa e tra poco capirete perchè) ma io amo lei e amo mia figlia, allora di li a pochi mesi decido di comune accordo che la mia ex convivente lasci la casa (tra noi era veramente finita da tempo)… la bimba ha pochi mesi e finalmente mi dico: ora non avrà più scuse, finalmente potrò godere appieno e provvedere appieno al bisogno della mia piccola bimba; ma qui lei cambia radicalmente: laddove c’era amore nei miei confronti, arriva l’odio, laddove c’erano progetti comuni per fare un secondo e poi un terzo figlio, inizia ad accusarmi e a dirmi che mi vuole vedere morto e vuole che io sparisca dalla vita di Greta… ma anche qui non mollo (l’amore è un’arma potente) e allora cambia strategia, e mi torna a ripetere la storia che Greta non è mia ma di uno che si è sc… in discoteca; e questa volta la sua tesi è suffragata non da uno, ma da ben 2 test del DNA: uno che afferma che io non sono il papà e uno che afferma che un altro uomo lo è. Le chiedo spiegazioni, per quanto si possa, perchè vi assicuro che il dolore è devastante, e lei semplicemente mi dice che ha rubato alcuni mozziconi di sigaretta a casa mia e che ha fatto il test.
Ma ancora, non mi convinco, e comunque non riesco a non amare Greta allo stesso modo, eppoi il suo racconto ha troppe incongruenze, quindi indago un pochino e scopro che, tutta questa serie infinita di bugie, era dovuta al fatto che la madre di mia figlia convive da parecchi anni con un uomo che mi ha tenuto nascosto, e soprattutto cosa ancor più grave, al quale ha fatto credere che Greta era la sua bambina.
Ora il dolore è immenso e sono dovuto ricorrere al tribunale per vedere riconosciuti i diritti di mia figlia (ne ho la certezza perchè abbiamo fatto un test di paternità legale) e i miei di potere fare il papà… ma anche se dovessi vincere, lei mi ha già detto che farà in modo che la mia bimba mi consideri un estraneo e che consideri il suo compagno come papà… e ho paura, paura da morire, perchè la bimba vive con la madre, perchè i tempi della giustizia in Italia sono molto lunghi e perchè temo che questa “strategia” possa davvero portare la mia bimba a considerarmi un estraneo.
E purtroppo, sono andato a beccare il suo compagno e ho capito molto bene che sono d’accordo per portarmela via sentimentalmente, anche se sono consapevoli che giuridicamente non hanno speranze…anzi hanno commesso anche degli illeciti.
Ma cambia poco, avrei voglia di urlare, di spaccare tutto, perchè pretendo la verità per la mia bambina, pretendo di poterla amare, e di potere trascorrere ogni istante che posso con lei e per lei
Tengo a precisare che sua madre, fintanto che è stata innamorata di me, ha sempre sottolineato quanto sono stato attento come papà, anche se poco presente per colpa loro e per colpa delle sue infinite bugie, quindi l’unica motivazione che l’ha spinta a fare questo è il salvare la sua bella e vecchia situazione: ma quella è la sua vita non quella di mia figlia!!! e lei, il suo compagno, non hanno nessun diritto di scegliere a tavolino chi è il papà della mia bimba.
Io la amo, e spero di avere la forza per combattere questa battaglia e di poterla vincere, e se anche dovessi perderla, voglio che mia figlia sappia che tutto ciò che le diranno di me è solo una bugia costruita ad arte per allontanarla da me… e che sul suo papà potrà contare per sempre, economicamente, moralmente e per qualsiasi cosa le serva.
E spero che lei abbia la forza e la lucidità che hai avuto tu, negli anni per comprendere che su me può contare sempre.
Chiudo dicendo che io non ho rancore verso la madre per ciò che ha fatto a me… pazienza, posso rimanere benissimo senza una moglie/compagna/fidanzata ma non posso vivere un istante senza mia figlia
sono cornuto e ho chiesto la separazione. 2 figli alle elementari. Lei dice che io non la guardavo più, io dico che non ho sposato sua madre. Sua madre la manipola, sceglie cosa devono pensare i suoi figli di me, di lei e del mondo. Sua madre va in giro a portare ostie consacrate per le case a Natale e molla il nonno a gestirsi i nipoti da solo.
Ora ho un’altra donna, che i miei figli adorano. E io pure. I miei figli, che sono con me il 50% del tempo, stanno molto meglio da quando li sottraggo al potere della madre di mia moglie. Quando sono con me sono felicissimi, anche con la mia nuova compagna. Quando i bambini sono dalla madre, al telefono hanno una voce spenta.
Madre assente, concentrata sul lavoro, ma si fa consolare dal suo vecchio amico di 15 anni in più.
Corro a chiedere anche l’annullamento in chiesa: ci credevo e ci credo tutt’ora.
Sono uno dei pochi che si separa e ha più soldi di prima, anche se separarsi non è mai un’affare.
Che i maschi fossero in gran parte animaletti lo sapevo da mille anni. Ma che le donne abbiano perso tutta la loro natura, a causa di una “libertà” conquistata è un dramma peggiore della seconda guerra mondiale.
La crisi economica attuale è figlia di una crisi culturale e valoriale: se fossimo attaccati alla nostra identità non compreremmo prodotti made in china o provenienti da paesi dove non esistono diritti umani. Noi invece acquistiamo per risparmiare e distruggiamo lavoro intorno a noi, non nascono figli e mandiamo le donne in giro 18 ore al giorno.
Donne, ma siete sicure di essere felici adesso che la società sta andando in malora, voi incluse?
dopo duemila anni credo dovremo scoprire per la prima volta cosa insegna il Cristianesimo, sia alle donne che agli uomini.
Io ci credevo e ci credo: ma a 41 anni come posso pensare di risposarmi e rifare figli.. Se tra 5 o 6 anni si ripete la questione?
Resto dell’idea che fare figli sia quasi un dovere, un dovere di sdebitarsi con la vita stessa. Un modo di ringraziare per essere al mondo.
Un mondo senza figli è un mondo ingrato e povero. Difatti credo che fare figli sia il modo di incrementare il benessere: lo diceva anche il massone W. Churchill.
Nell’epoca delle mega libertà, noi uomini dobbiamo imparare a perdonare, ma voi donne imparate ad amare davvero profondamente, cosa che non vedo più in molte di voi.
Mia mamma è veramente demente mi tratta sempre male e non mi considera neanche più suo figlio.io sto facendo tutto il possibile per farla morire il più presto possibile ma lei continua a dire che io non sono suo figlio e che non vuole essere mia madre. Quindi oggi neanche io la considero più mamma e la mia vita è molto migliorata,purtroppo non è ancora morta.
Anch io, come tutti voi ho una madre di merda! Una persona egoista e calcolatrice, che con la sua cattiveria e malignità è riuscita a far morire mio padre.
Io non la perdonero’ mai!
Non sto a scrivere tutta la storia, perché mi si alza la pressione dal nervoso che mi provoca il ricordare.
Mio padre, da quando sono stato bocciato, non fa altro che disprezzarmi e trattarmi male. Certe volte non mi parla neanche. Per fortuna i miei sono separati e non devo più subirmi sto stronzo in casa. A me tratta peggio, ma con mia sorella e mia madre non scherzava…
Io ringrazio Dio di aver sempre avuto un forte autocontrollo o le infamie e pazzie di mia madre glieli avrei fatti pagare a suon di bastonate. Spero solo la attenda una tra le peggiori morti in assoluto.
Auguri a tutti voi e alle vostre vite
Mamma ti perdono per essere stata un alcolizzato, per aver sfasciato la famiglia mettendoti con un ragazzino della mia età. Ti perdono per avermi fatta sentire di troppo, per avermi mentito, abbandonato, usato. Ti perdono per aver dissipato tutti i risparmi di papà dopo la sua morte, i nostri che ci spettavano e i tuoi. Ti perdono per aver tentato di suicidarsi, ed essere riuscita a finire in sedia a rotelle per il tuo alcolismo a soli 54 anni, e dopo 16 essere ancora inferma. Ti perdono la debolezza.ti perdono per aver smesso di combattere, per aver fatto vincere la paura. Ti perdono perché sei fragile come un bicchiere di cristallo. Non riesco ad odiarti. Non posso. Vorrei averti potuta aiutare, ci ho provato, ho fallito. Mamma io mi perdono sai. Ti amo, grazie per avermi donato la vita
Ciao a tutti son un giovane padre che si sta separando, e la mia bambina la madre l ha portata via con sé in Sicilia a soli due anni, la mia ex è una belva cattiva dopo tutti i sacrifici che ho fatto per lei mettendomi anche contro la mia famiglia e allontanandomi pure da loro per mesi e mesi per le sue paranoie per poter scappare ha pensato pure di querelarmi per violenza verbale naturalmente una querela costruita ad opera d arte una vera e propria trappola manipolando addirittura i miei famigliari è riuscita a fare la vittima e purtroppo gli è riuscito, ora ci sta provando con la bambina mentre faccio le videochiamate nemmeno le dice che son suo padre son io piano piano che le dico che son papà, e la piccola pian pianino quando mi vede dice mio papà mio papà, spero solo che un domani sia mia figlia purificarmi da tutto questo male. Ti capisco benissimo e fai bene ad odiare tua madre perché i bimbi non devono entrare nelle cose dei grandi.
E oltretutto son pure cornuto perché lei sta già con uno che ha conosciuto sul social.
Salve, io ho una madre bigotta che nasconde la sua bellissima coscienza dietro parole prese dal vangelo. La reputo una arrivista, arrampicatrice sociale, che per la sua stupida ignoranza non mi ha permesso di farmi una vita, ora ho 44 anni e convivo con un uomo che è peggio di lei ma non posso lasciarlo perché ho paura di quello che lei potrebbe combinarmi. Per colpa di questi due dementi non ho avuto figli e lei sapeva che lui non voleva figli perché già ce l’aveva, ma faceva la finta tonda perché, da buona stronza arrivista, è un laureato. E figurati, la mia laurea non vale, secondo. Io lavoro, non ho problemi economici, ma ho un’insicurezza che non mi permette di vivere lontano da questa bestia che mi fa sentire sempre in difetto. Ma so che prima o poi pagherà per il male che mi ha fatto.
Come vi capisco , ho 36 anni la vita rovinata da una madre che mi ha isolata da tutti amici, fidanzati ho dovuto fare tutto quello che ha voluto lei visto che era rimasta vedova giovane , mia sorella di è riuscita a liberarsi ma ha avuto grossi problemi mentali ci ha sempre umiliate e ci ha rinfacciato tutto quello che ha fatto per noi.
È una manipolatrice mi ha rovinato la vita la odio mi ritrovo sola a 36 anni laureata con un lavoro precario e alle spalle relazioni disastrose. Stamattina le ho sputato tutto in faccia non mi pento vorrei morisse per poter vivere la mia vita finalmente. Scusate lo sfogo
Odio mio padre e mia madre . Lui quando ero piccola mi rimproverava sempre e mi schiaffeggiava spesso. Mia madre da brava vigliacca faceva finta di non vedere. È andata avanti così per anni . Oggi mio padre è morto dopo aver dilapidato tutto e lasciato milioni di debiti. Mia mamma ora mi vorrebbe vicina … ma io non riesco . Dimenticavo , aggiungo che i miei parenti che tanti aiuti economici hanno ricevuto da mio padre ora sono spariti … sai non posso prestarti soldi , disse mio zio , divorzierei da mia moglie . L’ipocrisia regna sovrana
Scusate lo sfogo
Anche io odio mia madre…. profondamente!
Mi ha sempre fatto del male e adesso che sono separata sfoga la sua frustazione su mio figlio per ferire me! E questo non lo posso sopportare…. mio padre si è tolto la vita un mese fa…. lei ha il Parkinson ed è bipolare, mio padre stava notte e giorno dietro di lei… non lo lasciava vivere, diceva sempre che stava male…. adesso lui è morto e lei fa tutto da sola, sembra rinata! Ma la sua cattiveria è aumentata… come può una madre essere così malvagia????! Mette zizzania e discordia…. mi parla male dei miei fratelli per allontanarmi da loro, io non le credo. Probabilmente loro si, loro le credono!!
Lei è malata e quindi la cattiva sono io…. con la scusa della sua malattia manipola tutti… è bugiarda, si inventa tante cose cattive su di me e da dirmi…. sa solo farmi male e seminare odio e dolore! Come può esistere un essere così profondamente cattivo!!!
La mia non è una madre ma un verme… con tutto il rispetto che si può avere per i vermi. É la donna più cattiva, invidiosa e malvagia che la natura potesse generare…. non risconosce di sbagliare , è sempre colpa ora di questo ora di quello.Nn ci ha mai abbracciato , detto una parola da mamma ,mai! È così povera di contenuti, di idee di un minimo di cultura che a volte mi chiedo come abbia potuto fare l’insegnante… come si sia potuta confrontare con gli altri ! Io non ho potuto avere figli e lei la vipera se ne bea…. ditemi che essere è questo? Se crepasse domani…. inizierei a vivere.
Mia madre mi ha abbandonato a 3 anni e mezzo ed incredibilmente il ricordo mio più vecchio è il giorno che uscito dall’asilo son rimasto da solo nel cortile senza nessuno che mi aspettasse, piangendo e soccorso da due suore han chiamato mio zio (suo fratello) di venirmi a prendere. Sono stato affidato legalmente a mio padre che ha vissuto per me e mia sorella e se n’è andato lottando per i figli fino all’ultimo giorno… anche lui se ne è andato all’improvviso ma non di sua spontanea volontà ma per un attacco cardiaco una mattina lasciando suonare la sveglia che aveva puntato per aiutarmi in una delle mie attività …se ne è andato senza averle potuto dire “grazie papà”) Mio padre è stato abbandonato anche dalla seconda moglie (seconda mamma) che andava in chiesa regolarmente e faceva pellegrinaggi ma regolarmente lo cornificava con il vicino di casa. Entrambe le mie due mamme han distrutto mio padre. Nonostante ciò le ho perdonate ma non riesco a sentire amore nei loro confronti. Spero vivano il più lungo a possibile ma non ho voglia ne di vederle ne di sentirle. Consiglio a tutte le persone che covano odio di dimenticare e cercare di trasformare l’energia negativa dell’odio in energia positiva del perdono. Non augurare mai la morte ma perdonare. Io dovrei odiare perchè non son mai riuscito ad avere relazioni sane e non appena una passione si trasforma in bene vedo nella mia compagna una mamma e li si rompe tutto. Ma ho imparato a perdonare tutto. Ora ho 54 anni ho un figlio che amo, gran rispetto e rapporti educati e civili con la mamma mia ex compagna ed ho imparato ad amare la vita come se ogni giorno fosse il mio compleanno. Il suicidio non è mai una soluzione stringete i denti e andate avanti almeno per chi vi vuole bene fosse questa persona anche una semplice amicizia
Odio mia madre, torno da scuola alle 5 e stanca morta dopo 9 ore di studio mi fa lavare casa. Mi continua a dire che sono uno schifo, che la famiglia di mio padre è una merda, mi dice che sono una zoccola e pure ho avuto solo un ragazzo. Tanti anni fa fece le corna a mio padre con un vecchio e mi fece allontanare dai miei parenti, facendomi sempre credere che loro non mi volessero bene. Dopo aver separato da mio padre si è data la pazza gioia con chiunque fosse maschio. Abbiamo scoperto che il tumore che aveva mio padre(lui si operò) e le lo fa pesare sempre, me lo rinfaccia, insulta me e la mia famiglia e mi alza le mani. Sono stanca di tutto questo, non cucina, non lava, mi lascia ore e ore sola a casa con mio fratello perché lei si deve scopare qualcuno. Lei per me è morta e solo una zoccola
Io vorrei che morisse oggi, e noi torneremmo a vivere, la sua cattiveria nn ha limite. È una donna sguaiata sudicia dentro, invidiosa e ci augura solo disgrazie. Come può esistere un essere simile?! La sua è una vita di merda da quando era piccola e chissà cosa avrà vissuto per insidiare tutto ciò di cui parla! Credo che Dio nn esista nn poteva altrimenti far generare un essere simile.
Leggendo i vostri scritti, vorrei abbracciarvi uno per uno e dirvi che soffro come voi per un rapporto nocivo con mia madre, che mi lascia esausta, sfinita, logorata a più di 50 anni. Mi sono ritrovata in molte delle vostre affermazioni. E anche in quelle dei papà meravigliosi (c’è ne sono tanti! Avete ragione, la donna da quando ha voluto raggiungere una cieca indipendenza ha perso Se Stessa, la sua purezza, il suo Valore).
Ma vi incoraggio, con il tempo e, se potete con la preghiera, a non odiare, perché bisogna vedere queste madri, queste mogli, come povere anime tormentate che soffrono e non riescono o non vogliono uscirne. Noi una chance l’abbiamo: abbiamo imparato a vivere, ad essere persone consapevoli, perché la sofferenza profonda ci ha reso esseri umani degni di questo nome…. Un pensiero e una preghiera dal profondo del cuore e non molliamo mai, non arrendiamoci allo scoraggiamento o alla disfatta!
Ho letto tutti i vostri sfoghi e devo dire che il dolore è tanto e mi dispiace per le sofferenze che provate e che provo.
Ho 23 anni e una madre il cui dolore mi ha logorata profondamente. Non mi sono mai sentita amata, in casa mia ho sempre visto soltanto violenze (i miei grazie a dio qualche anno fa si sono separati), ho subito critiche, mai una carezza, mai una parola di conforto. Ai suoi occhi non sono mai stata altro che una nullafacente.
Eppure so che ha comunque sempre cercato di darmi economicamente tutto ciò che poteva (ho una macchina e viviamo in una bella casa), e per questo le sono immensamente grata, ma ahimè non so cosa pensare. Il senso di colpa e il dolore che provo per la sua insensibilità emotiva sono immensi, sono incolmabili, mi sento e mi vedo esattamente come per tutta la vita mi ha descritta. Non vedo più la luce da anni. Non so come aiutarla, come curare il suo male, non riesco a perdonarla ne’ a capirla.
E mi dispiace davvero tanto.
Odio immensamente quella cagna che spero nn sia davvero mia madre.Un mostro che nn merita neanche di essere nominata, veleno , cattiveria e bestemmie escono da quella cloaca che è la sua bocca. Nn la ferma nulla ,anzi più va avanti più la sua perfidia migliora, il suo raggirare le cose , il suo cancro interiore cresce. Ha avuto tanti begli esempi nella sua misera esistenza, da cui naturalmente nn ha tratto nulla, nulla scalfisce la sua immensa cattiveria! Spero che qsto covid19 possa darmi una mano…lo spero davvero!
Cara Charlie, nn lasciarti sopraffare ,sei molto giovane ….nn lasciare che la tua vita sia avvelenata da lei. Va via! Cerca di renderti autonoma, o farai la fine di tanti di di noi. Io le ho permesso qsto, e a causa sua nn sono riuscita in nulla.Nn ho un lavoro stabile, nn ho fatto una mia famiglia , nn ho nulla. I suoi tentacoli riuscivano ad arrivare dappertutto… la mia vita ormai nn ha alcun senso.Mi sono fatta annientare e ormai è tardi. Nn permettere che accada anche a te.Scappa, vai via .
Maschio, 16 anni, mi é negato quasi tutto anche in questi giorni dove il mio unico sfogo é un gioco online, se non contiamo le 6 ore ogni giorno in videolezione. E’ una donna che avrebbe fatto meglio ad abortire piuttosto che farmi nascere se il suo scopo era arrecarmi così tanto dolore. Mi dice sempre che sono brutto, che faccio schifo, che sono inguardabile, che sono grasso, che sono un peso, che non ne faccio mai una giusta e via dicendo, Ho tentato il suicidio, ma un mio amico mi ha chiamato nell’istante prima che io finissi. Credo che mi abbia salvato. Non posso rivolgermi a mio padre in quanto mia madre ha chiesto la separazione e io non ho potuto nemmeno sceglere con chi andare a vivere. Vedo mio padre1 volta all’anno e avolte vorrei solo che mia madre morisse per stare con lui. A differenza sua lui mi capisce sa come prendermi. Mia madre invece pensa solo a lei non fa mai niente per gli altri e letteralemnte niente. Mi rimprovera giorno per giorno rinfacciandomi tutti i miei sbagli, lei vuole che io sia il figlio perfetto, se prendo meno di 8 a scuola sono in punizione, non posso andare a casa di amici se non dando nome cognome dove abita quanto sto, e a casa massimo alle 10. Andare via mentre tutti gli altri rimangono la é una cosa che mi fa molto male, ho provato a farglielo capire, ma niente. E’ dalle elementari che sono bullizzato per il mio comportamento o perché ho comportamenti un po’ effemminati (sono bisex e lei lo sa). Elementari e medie le ho passate vedendo molti psicologi dove dopo 2 incontri mi hanno abbandonato. Tornavo a casa piangendo con frequenti emicrania per via del bullismo e a casa trovavo solo castighi e insulti pesanti. Ho sempre avuto una media molto alta a scuola (9 10) ed essendo abituata a questi voti se prendo meno di 8 sono inn punizione. Non capisce che ora sono alle superiori e che non é tutto semplice come alle medie. Non capisce quanto io soffra per la mancanza di mio padre, non capisce quanto mi faccia male quando mi tratta come una merda. La mia faccia é soffocata ogni sera dal cuscino bagnato dalle mie lacrime e dal disprezzo che provo nei suoi confronti, il suo egoismo, il suo sentirsi la vittima di tutto. Il suo non sapersi prendere la sue responsabilità a quasi 60 anni. Vorrei solo che scomparisse, quando non c’é lei in casa mi sento tranquillo, libero, felice, la gioia che avverto quando non la sento nelle vicinanze é indescrivibile. Molti dicono che dovrei trovare un punto d’accordo con lei. ma le ho provate tutte deve sempre essere tutto dalla sua parte. Vorrei solo essere libero di sbagliare, di potermi gestire visto che credo di essere piiù bravo di lei, di poter stare con i miei amici come loro fanno perché loro fanno sempre molte cose che io non posso fare e visto che io di amici non ne ho se non loro ho paura di rimanere solo, Ho passato 9 anni dai 6 ai 15 da solo e solo quest’anno ho trovato qualche amico, ho paura. Mi sento a disagio. Mi sento sul fondo di un abisso, cerco di risalire, ci sto riuscendo, am delle catene mi trascinano sul fondolasciandomi affogare lentamente.
sono un padre separato da quasi 2 anni i miei figli non vogliono più vedermi e non sentono la necessità di vedermi o scrivermi o chiamarmi mio figlio addirittura mi dice che se ‘incontra per strada mi mette le mani addosso,invece mia figlia non ne vuole sapere riprendendomi a mal modo e ripetendo che se non era per il giudice non avrei dato nemmeno quello ( cosa non vera ) ti sei perso per 25 euro e altro, invece mio figlio va con la mia ex a querelarmi e quando era con me diceva che non voleva essere coinvolto, sulla bozza di separazione giudiziale c’era scritto che i miei figli addolorati ( cosa non vera ) non hanno intenzione di vedermi o di creare un rapporto e ancor’oggi non hanno intenzione di instaurare un rapporto con me,eppure io li ho seguiti dall’asilo alle scuole superiore la loro madre più di lavare cucinare e asseconadre i loro capricci non faceva,io ho sbagliato a stare a questo gioco nel passar del tempo io sono quello che diceva sempre no invece lei è risultata quella che ogni loro richiesta gli viene accontentato, ho provato più volte ma dall’altra parte non cè muro ,mio figlio fuma (anche se io lo sapevo) la madre lo fa fumare in casa e fatto fare tattuaggi auto nuova mia figlia invece vacanze in italia e all’estero,be questo è solo una sintesi ma allo stato attuale loro stanno bene così perchè nel loro egoismo hanno tutto quello che vogliono, per fortuna una donna separata mi sta aiutando ad superare questo colpo
Sono un padre in fase di separazione giudiziale con 2 figli 15 anni e quasi 14 anni la ragazza . Ho chiesto la separazione giudiziale con mia moglie dopo aver provato quella consensuale prima . Ho scoperto 2 anni fa che lei mi tradiva facendo sesso on line con altri 2 uomini ,sposati e con figli pure conoscenti da parte mia ,il fatto l’ho scoperto tramite social dove vedevo lei molta attiva, tutta un’altra persona da me conosciuta fin’ora ,chiarisco che gli ultimi anni era in cura dal centro salute mentale per sindrome di disadattamento e disturbi di personalità istrionica .Per abbreviare sono riuscito ad perdonarla la prima volta perché mi dispiaceva tanto per i miei figli ed gli volevo dare un’altra possibilità per andare avanti insieme . Dopo 6 mesi ha ricominciato di nuovo a contatare le stesse persone anche se mi aveva promesso di guardare solo la sua famiglia ed per di più comincia a frequentare un terzo uomo sempre sposato con tre figli .A questo punto ho chiesto la separazione giudiziale superando nella giustizia , al processo lei con la sua avvocata ne hanno inventato tutte le ingiustizie contro di me con denunce false ,violenze ,percosse ecc. Come se fossi io l’aggressore e lei la vittima, tutto il contrario, la signora giudice decide con sentenza provvisoria di allontanarmi dalla mia casa e miei figli dandomi 25 giorni di tempo con ordinanza di pagare tutto il mutuo della casa più alimenti per i figli praticamente tutto il mio stipendio .Fra tempo le denunce sono chiuse ma quello che è uscito dalla casa e dai miei figlio sono stato io. Mi dispiace molto per i mie figli perché ero molto legato a loro ,adesso gli devo vedere 2 weekend al mese ed sto con anzia ogni giorno come se la passano con una madre che è in cura dal centro salute mentale . Si parla sempre solo per la violenza contro le donne e fanno bene ma per l’ingiustizia contro i padri si sente pochissimo
Ho letto i vostri commenti sono dovuta scappare di casa appena finita la scuola mia madre mi ha sempre maltrattata picchiata dicendo che cadevo, minacciata fatta sentire uno schifo sgridata e offesa davanti a tutti conoscenti e non, quello che ho provato e’ inspiegabile, ho una sorella
Maggiore che che e’ uguale a lei hanno sempre usato violenza su di me sono aggressive con chiunque nei comportamenti, le poche volte che ho provato a vedere dei dottori mia madre andava a parlarci dicendogli che ero malata mentalmente e che non dovevano ascoltarmi e che era una madre modello, sono scappata di casa appena finita la scuola me ne sono andata a Londra ho provato a tornare un paio di volte da loro per la
Morte di mio
Padre ed altre occasioni mi hanno sempre uccisa moralmente addirittura mi ha sorella mi ha detto che non avevo diritto di tornare da loro e che me ne sono fregata della loro vita, sono quasi dieci anni che me ne sono andata a e non parlo più con nessuna della due entrambe provano a contattarmi ma se posso evito.
Ho cercato di lavorare su me stessa in questi anni e spesso in momenti di fragilità la
Depressione mi sopprime, di solito dura dai 2-4mesi e poi mi riprendo sempre ho imparato a non contare su nessuno a farmi forza da sola ma e’ dura.
Negli anni ho avuto problemi nelle amicizie e relazioni la
Gente se ne approfitta di me mi tratta spesso male e non con rispetto, per questo ho pochi amici che sono le poche persone che mi apprezzano e hanno capito la vera persona che sono.
Sto male e non riesco a dimenticare.
Ciao a tutti, purtroppo anch’io mi rivedo in molti vostri commenti e situazioni.. E non pensavo trovarne così numerosi! Anch’io ultimamente non sopporto più mia madre che diventando anziana è sempre più odiosa insopportabile.. Del resto lo era fin da giovane: rivivo gli stessi episodi e maltrattamenti subiti da mio padre che persi a 28 anni.. Ora ne ho 41 e sono costretta a vivere con lei perché complice anche molta sfortuna non ho mai avuto un lavoro stabile, né trovato qualcuno di veramente serio che mi amasse veramente e mi strappasse dalle sue grinfie.. È successo una sola volta: andai a convivere credevo finalmente fosse la svolta tanto attesa della vita invece si rivelò un traditore infame.. Con quello che guadagnavo non potevo permettermi un affitto da sola e sono tornata alla casa familiare. Ho sempre aiutato quando lavoro, penso alla casa che altrimenti sarebbe un lerciume, faccio la spesa.. Mia madre è anziana ma sta bene non è disabile per niente! Durante l infanzia che io ricordi mai un gesto affettuoso, mai una carezza un abbraccio… Giocavo sempre o quasi da sola.. Da adolescente ero bullizzata di brutto mai preso le mie difese! Al contrario di mio padre che parlò anche più volte coi miei “aguzzini” e coi loro genitori. Lei si preoccupava che io non alzassi la voce che sennò i vicini sentivano! Non so se vi rendiate conto! Ho sempre provato in età adulta a cercare una complicità un’ affettività ma niente: è come rimbalzare su un muro di gomma! Passa le intere giornate a fissare il muro, fa solo un po da mangiare non si cura non esce (ora poi col covid men che meno) ha sempre fatto capire che gli altri (inclusa io) sono un peso! Il clima familiare quando ancora c’era mio padre è sempre stato contornato di liti.. Ricordo alcune sue frasi che diceva a lei: che era incontentabile, un ingrata irriconoscente, bugiarda finta… E io non posso far altro che rivivere in prima persona quello che visse lui! Non so se la odio… Ma di sicuro non nutro affetto: dopo una vita che non l.ho ricevuto, l ho cercato senza trovarlo.. Sono sempre stata fatta subdolamente sentire in colpa.. O inadatta infatti non ho una vita felice.. Anzi si può proprio dire che non ho vita! E qst sicuramente direbbe qualsiasi psicologo anche a causa della situazione familiare! In tt il g è di una pesantezza inaudita non spiccica mezza parola, tt le da fastidio… Si meriterebbe di finire i suoi gg sola! Dovrei avere il coraggio di togliermi di mezzo veramente.. Ma non ce l ho.. Non sopporto più vedere la sua faccia di mxxx sempre nera cupa… È un nucleo di energia negativa! Ho sempre invidiato molte mie conoscenti che con la madre hanno avuto un bel rapporto quasi fossero sorelle o amiche… Vedo altre giovani madri giocare coi figli.. Accarezzarli abbracciarli.. Quello che io non ho mai ricevuto da qst iceberg! E per di più mi sento anche incolpare che se tra noi non c’è affetto è.. Tanto x cambiare causa mia! Non vede nemmeno quanto fa schifo non se ne accorge proprio! Io quel rapporto l ho sempre cercato ma mai trovato! Son veramente afflitta perché non vedo una via di uscita: non avendo lavoro.. Dopo qst crisi sarà ancora più difficile trovarlo.. Né ho un compagno che mi ami e possa strapparmi a sta megera di mxxx … Del resto se l affetto e l amore sono mancati nel nucleo familiare.. Come possono manifestarsi fuori?! Un individuo cresciuto nella non autostima nell insicurezza trasmesse come è stato x me e molti… Come possono trovare qualcuno veramente che li apprezzi!? Se x prima ti ha denigrato la stessa madre?! Chiedo scusa per la lunghezza ma almeno mi sono sfogata… E senz’altro chi leggerà ed è nella mia stessa situazione può comprendere..
Certe madri non dovrebbero esistere. Quando una madre arriva a distruggere psicologicamente la figlia, senza nemmeno rendersene conto, è solo per sentirsi bene, è squallido. Certe cicatrici sono indelebili, e ti rovinano per sempre. Non esistono i santi, ma quando una madre ti fa perdere tutto , e si permette pure di dirti perché te lo meriti, sappiate che il suicidio è dietro l’angOlo
Sinceramente Sto leggendo questi commenti per avere conforto, dopo una pesante litigata finita, spero… qualche minuto fa… Succede ogni giorno da quando sono nato, o , almeno da quando ho avuto possibilità di ricordare…non so che fare ed avrei solo voglia di farla finita… dico solo questo. non vi preoccupate perchè anche se non ho soddisfazioni da entrambi i genitori, in un’oceano di depressione provo a restare forte.
Che brutta la vita di chi ha una madre di mer…! Io posso ben dirlo sono 50 anni che vorrei sparire a causa sua si alza la mattina con l’intento di fare casino , di provocare la lite , di farsi sentire dai vicini ,è una psicopatica! Inizia a nn ricordare e attribuisce agli altri la sua demenza, solo la cattiveria nn dimentica…. no quella mai. Inizia a provocare a urlare e io cerco di ignorarla, ma poi ci casco e iniziamo a litigare! E lì fiumi di mer…. versati addosso , è una vipera sputa veleno. È una tattica la sua. È gelosa e cattiva, mai nessuna persona che io o mio fratello abbiamo frequentato in amicizia andava bene, il bello che lei proviene da una delle famiglie più di m××× che ci sia nel posto. Nessuno ha mai potuto frequentare qsta sua maledetta casa, dove spero lei crepi presto. Mi sta distruggendo….. scusate .
I miei genitori hanno sempre avuto un debole per mio fratello, 10 anni più grande di me. Ma mai avrei immaginato che mia madre, con la quale ho sempre avuto un rapporto freddo, avrebbe fatto (e fa tutt’ora) tutto questo, mentre mio padre si è rivelato il meno peggio. Lei è sempre stata una menefreghista in casa, puliva quando capitava, e nel giardino meno di zero. Era capace solo a creare caos e sporcizia, mettendo piante e spazzatura in ogni dove.
Da quando mio padre ha intestato a me e mio fratello i 2 appartamenti sopra casa sua, lei ha iniziato a dare i numeri, ma guarda caso solo con me. 2 mesi fa sono finalmente andata a convivere col mio ragazzo nell’appartamento datomi da mio padre e, nel pezzo di giardino di mia proprietà, abbiamo iniziato a dare una pulita e non dico cosa abbiamo trovato..! Lei ha dato di matto..! Il giardino non doveva essere toccato (doveva, in pratica, rimanere con i suoi vasi mezzi rotti di piante, con vecchi barattoli di pittura, da cui uscivano altre piante e con spazzatura, piatti di plastica e altra immondizia buttati in giardino come fosse una discarica), mi ha maledetta, ha affermato che mio padre non doveva lasciarci nulla, che se fosse stato per lei avremmo visto qualche lascito (forse) tra 200 anni! (forse pensa di essere immortale.. nessuno lo è, mi spiace per lei..), parla male del muo ragazzo, che si è fatto un mazzo così per mettere a posto il NOSTRO pezzo di terra, da rifiuti, da cui uscivano vermi e topi, da piante che ormai avevano distrutto i vasi e le radici erano andate sottoterra (lei afferma di tenere alle piante e ai fiori….), lo considera uno straccione, lo ha insultato e ha insultato me, ha affermato di non avermi “mai vista e mai conosciuta”, solo perché volevamo la NOSTRA (lo sottolineo nuovamente) parte di giardino pulita. Giorni fa avevamo messo delle cime di erbetta nel giardino, per far crescere un bel prato. Da 15 cime ne sono rimaste 6. Le ha tolte tutte, sostenendo per dispetto che lì non crescerà mai nulla. Io continuerò a piantarle. Purtroppo il giardino per il momento non si può recintare (per uno stupido volere di mio padre). Ma spero un giorno io possa mettere un muro alto 3 metri per non vedere più la sua faccia da stronza ignorante e cattiva. Non è mai stata una madre degna di questo nome e mai lo sarà. Con mio fratello (che le ha buttato tutte le sue piante dal suo pezzo di giardino non pensandoci neanche 2 volte) si indispettisce un po’, ma la maggior parte del tempo è sempre disponibile. Con me non lo è mai stata. Forse è invidiosa del fatto che io abbia (per fortuna) trovato un ragazzo che mi vuole bene e mi rispetta, al contrario di lei, che è sempre stata trattata male da mio padre. Ma cosa c’entro io in questo? A volte mi faceva battute, sostenendo che gli uomini da fidanzati trattano bene, da sposati cambiano e trattano male. Il mio ragazzo non è mai cambiato, mi ha sempre sostenuta e voluto bene. Sono quindi colpevole di questo? Mio padre dice che dobbiamo fare pace, di smetterla con queste cose stupide, le grida di farla finita, ma lei è stupida e continua, è gelosa perfino di mia suocera, donna meravigliosa e che mi adora come una figlia (mentre la sua era una vipera). Altra mia colpa? Non credo proprio. Ormai non c’è più dialogo tra me e lei. E mai più ci sarà. Mia madre è morta, per quanto mi riguarda. Spero non abbia mai bisogno di me, perché troverà la porta di casa mia chiusa a doppia mandata.
Salve a tutti ,
Non so quanto vi possa interessare la mia storia, ma ho bisogno di sfogarmi un po’ e di sapere cosa ne pensate della mia storia .
Io sono una ragazza muslumana, che ha compiuto 18 anni da poco .
Fin da quando ero bambina sono stata abituata a conviene al regime di terrore a casa, ovvero che se faccio qualcosa di sbagliato dovevo assumermene le mie responsabilità e sopportare i mal trattamenti di mio padre!
Venivo picchiata per qualsiasi cosa facessi che sia grande o piccola … molte volte ho pensato di suicidarmi, prendevo un mix di medicine a caso, cal la speranza di morire indolore, perché non ne potevo più e tutt’ora non ne posso più.
Se facevo tardi a casa di 5 min venivo picchiata da mio padre , appena tornavo a scuola dovevo farmi il mio telefono potevo solo usarlo per dirgli che ero arrivata a scuola , avendo una mentalità arretrata mio padre era così anzi lo è tutt’ora .
Non potevo avere la Wi-Fi al cellulare e non potevo dare il mio numero a nessuno, perché sennò venivo picchiata una volta addirittura mi ha puntato un coltello adosso w buttata di casa , questo all’età di 15 anni .
Io mi ribellavo parecchio perciò venivo spesso picchiata non pentendo fare niente di tutto ciò che facevano le ragazze alla mie età ovvero uscire la sera a mangiare fuori o a ballare per via dalla religione dei miei mi arrabbiavo e perciò mi picchiavano .
Adesso hanno smesso solo un mese fa mi tirò un ceffone perché non seguivo le lezioni a distanza a scuola … però sto davvero morendo emotivamente.
È da due anni che ho smesso di ribellarmi e rispondere male si miei per evitare problemi e litigate però io gli ho dato un dito e loro mi prendono tutta la mano , più cerco di stare calma e appoggiarli in tutto più loro chiedono di più , devo vestirmi in un determinato modo sempre con magliette molto lunghe che io odio , non posso uscire quasi mai e quelle poche volte che me lo permettono posso stare per un ora nel giardino davanti a casa mia , non posso parlare con ragazzi e nemmeno uscire con loro , la loro visione della figlia perfetta è quella che non
fa altro che pulire aiutato la madre nella facendo domestiche, e prendersi cura dei suoi fratelli , ma io mi chiedo chi è che dovrebbe fare il ruolo di madre io o mia madre ?
Da quando ho iniziato ad appoggiarli in tutto sono arrivata al punto in cui sto davvero soffocando , tanto tempo fa volevano mandarmi in Giordania perché avevano pura che qui in italia io prendessi le abitudini delle ragazze italiane ovvero uscire la sera e bere e tutte ste cose qui … da qualche anno è davvero iniziata a piacermi la Giordania e mi sono innamorata di un ragazzo anche se purtroppo ci siamo lasciati per via della distanza , i miei non voglio assolutamente mandarmi lì.
Ogni volta che mi inizia a piacere una cosa o che mi affezioni ad una persona loro cercano di allontanarmela.
Infatti quando ho chiesto a mio padre di mandarmi a studiare in Giordania lui si è rifiutato quando due anni prima mi supplicava per andarci …
Mi stanno sempre addosso , mi controllano il telefono , la mia posizione tramite il gps del telefono , io sono stufa di tutto ciò è di dover lasciare tutte le persone che amo per via loro , cercò sempre di renderli felice ma ciò che rende felice loro rischia di ucciedere me .
Io vorrei andare inoltra a studiare in Giordania per cercare di allacciare i rapporti con il mio ex a cui tutt’ora tengo molto oppure per trovarmi un ragazzo perché ho paura che i miei più in là mi obblighino a sposare uno che vogliono loro , i miei genitori vogliono che io sposi in arabo della Giordania perciò prima che loro me ne trovino uno che piace a loro , voglio trovarmelo io da sola ….
Ma loro adesso voglio che io studi qui , e io mi. Chiedo. Cavolo volete che io mi sposi con uno arabo della Giordania se vivo in Italia e poi anche se lo trovassi il ragazzo non ci potrei ne uscire e nemmeno dare io mio numero secondo la loro mentalità il nostro rapporto di dovrebbe limitare a ciò come stai e poi decideranno i miei se è quello giusto o no 😂😂, io sono senza parole.
Ma poi ripeto stando in Italia la
Possibilità che io me ne trovi uno arabo della Giordania è pari all 1% .
Io non ce la faccio più con loro …
Che mi consigliate di fare ?
Ragazzi , pensavo solo io di far parte del club. Ho una madre perfida , cattiva , pazza , psicopatica, schizzofrenica, la nostra casa è un cesso perché non butta la spazzatura, se non ci pensiamo io e mia sorella a buttare un po’ di roba. Per non parlare del suo linguaggio, volgare , blasfema. Con gli estranei sembra una donna normale , ma è infame specialmente con me , parla male di me , molte volte si trattiene le chiavi di casa per non farmi entrare, mi riempie di maledizioni , che devo morire con il tumore, che devono tirarmi con la fiamma ossidrica dall’ auto dopo un incidente, ha gioito quando sono andata in menopausa precoce , così non ho potuto fare figli , mi insulta tutti i giorni . Voi vi chiederete perché non scappi? Perché purtroppo non ho un lavoro stabile, e devo sopportarla, non le auguro la morte , ma tutti i giorni che Dio li ha dati da vivere nella più completa sofferenza peggio della mia . Ciao a tutti
Per Sara: Termina i tuoi studi qui in Italia,prendi il diploma dopo di che allontanati subito da casa, valuta un ‘esperienza di lavoro all’estero.
L’importante è riappropriarti della tua vita.
Mia madre è una specie di Arpaia, un essere immondo….ha la distruzione dentro . Dalla sua bocca escono solo cattiverie , cose che nessuno si aspetterebbe mai di sentire. Lei si alza con il desiderio di istigare alla lite, di provocare, di dar fastidio a tutti i costi. È di una malvagità verbale da paura e ora che ormai ha 70 anni ha pure un inizio di demenza per cui si rimangia ciò che dice , o che le dici. Il suo cervello malato resta però, la malattia nn le ha colpito la sua anima cattiva , nooo quella è rimasta intatta anzi se possibile aumentata di giorno in giorno. Nn ha senso di tenerezza neanche nei confronti delle nipoti , è nonna ma di una asprezza da paura. Qsta donna potrebbe essere studiata per capire il male cosa è. Lei lo impersonifica in tutte le sue espressioni e deformità. Un consiglio allontanatevi prima possibile da qste persone, distruggeranno voi e le vostre famiglie.
C’è una legge con la quale possiamo chiedere risarcimento. Io sono rovinata e resterò pure in mezzo a una strada.
Mia madre è una pazza sguaiata… non ha vergogna , nn ha dignità grida per far sentire a tutto il quartiere .. . È una pazza senza vergogna ,nessuna vergogna ed io prego che muoia al più presto nn ne posso più! O devo uccidermi io…
Io ho 11 , sono arrivato in questo sito web per cercare delle risposte, ma adesso racconterò la mia storia (racconterò male perché ho troppo astio dentro) .
Io ho i genitori separati da quando sono nato mia madre mi ha sempre manipolato inventando cattiverie su papà, io vedevo papá in diritto di visita solo il giovedì e alcuni fine settimana anche se doveva anche il martedì, mia madre mi ha isolato da tutti dai miei nonni, dalle maestre, dai miei compagni, da tutti. Quando andavo in quinta elementare mia madre provò a fare un incidente per farci morire (mia madre è una narcisista distruttiva con sindrome di gasligting e autolesionismo 9 su 10) e lo disse proprio lei che voleva farci morire, poi mi lasciò dai miei nonni e io gli dissi tutto e loro mi hanno creduto ma poi mi crollò il mondo addosso, pure loro erano come mia madre e mi distrussero ancora di più, un altra volta dopo molte procure legali mia madre provò di soffocarmi sedendosi sopra di me. Ci sono molti avventi dopo e non posso stare qui a raccontare tutto quindi passo avanti. Io vivo con mio padre e da 3 anni combatto con questa situazione mia madre vuole mandarmi in casa famiglia e adesso non so più cosa fare perché o io ritorno da mia madre dopo 3 anni che io ho cercato di venire qui da mio padre oppure mio padre paga 30.000 mila euro e se ne va in carcere oppure me ne vado in casa famiglia io non so cosa fare, perfavore aiutatemi.
Grazie dell’ascolto
Ho letto che non sono il solo ad avere rovinata la vita da mia madre. Ho un fratello maggiore di 10 anni, io sono il solito figlio che dovrebbe riaggiustare un matrimonio fallito. Mia madre adora mio fratello, ha sempre fatto di tutto per proteggerlo, per esaltarlo, lui era il migliore, il piu’ bravo, e’ il suo idolo, racconta che ha un figlio ambasciatore quando e’ un semplice impiegato del ministero degli esteri. E’ una persona con un livello intellettivo quasi nullo, non ha mai lavorato, frustata dalla situazione di donna di casa, perchè nessuno in casa voleva che lavorasse, non c’era bisogno vista la situazione sociale elevata. Io sono sempre stato infangato, ogni scusa era buona, mi ha sempre denigrato anche al di fuori di casa. Non mi sono mai sentito protetto o sostenuto psicologicamente. Mi ha sempre parlato male di mio padre e della sua famiglia con un odio incredibile, e io ho iniziato a vedere mio padre come un mostro. Poi anni fà mio padre iniziò con un cancro a stare male, in tre mesi morì.Io in quei mesi mi sono preso cura di lui standogli sempre vicino, giorno e notte, e ho scoperto un’altra persona, che mi amava ma non era capace di esprimerlo. Lo capivo dai suoi occhi, da come mi guardava e alla fine da quello che mi disse. Aveva capito che ero l’unico che si era preso cura di lui, e mi ringraziò di tutto quello che avevo fatto, prima di morire. Mia madre il giorno prima dei funerali andò dal parrucchiere, non dico altro, mio fratello chiese subito dei soldi che avrebbe ereditato e a mala pena venne in chiesa costretto perchè celebrava un cardinale. Ho sempre odiato mia madre, ma ultimamente non vedo l’ora che se ne vada all’inferno per la cattiveria che e’ capace di esprimere. Non ho mai pensato che una madre potesse odiare e rovinare così un figlio.
Sono un padre separato da poco e sto soffrendo moltissimo. Tutti mi dicono di avere pazienza perché un giorno le bambine cresceranno e capiranno la verità quindi leggere questi commenti d’odio di figli adulti nei confronti delle madri dovrebbe farmi sentire meglio…..ma non è così. Pensare che la mia famiglia non esista più è intollerabile ma la mia rivincita non può consistere nel vedere le mie bambine che odiano la madre…..sarebbe un ulteriore sofferenza per loro e un ulteriore fallimento per me come padre!
Che confusione ho in testa; che male al cuore…..!!!
Dopo aver letto questi scritti di coloro che dovrebbero essere “figli” provo grande sollievo a non esserne la madre. Pena, per voi che covate odio, che pensate che tutto vi sia dovuto, ma che non mostrate un briciolo di compassione, di rispetto, di amore.
Pretendete madri asessuate e senza emozioni, prive di bisogni emotivi, madri perfette e a voi dedite. Colpevoli di non essersi annulate in nome dell’amore a voi dovuto. Figli perfetti, addio.
Ti capisco e ti sono nel cuore: io só benissimo a cosa possono arrivare queste….stronze! Purtroppo viviamo in un mondo dove la figura dell’uomo è CASTRATA in una figura ignobile a prescindere…..l’uomo e colpevole senza ogni ragionevole dubbio! Ma della puttanaggine della donna dove suo figlio di 16 anni è ricoverato da due mesi in Neurologia per un’ulteriore ricaduta della “SCLEROSI MULTIPLA” di cui è affetto che vá a trovare dopo essere stata tr…ta bene bene dal ganzo di 6 anni più grande del figlio, non viene minimamente presa in considerazione dai giudici che stanno GIIUSTIZIANDO E CONDANNANDO il padre del figlio che ha preso 2 mesi di aspettativa dal lavoro per stare vicino al figlio notte e giorno! La fortuna del figlio è che è più giovane della madre ed aspetta con pazienza la sua MORTE! Ma intanto ha portato in tribunale la madre per abbandono……causa vinta ma….la signora è nullatenente e portatore di partita Iva. Eppure lavora nel negozio del ganzo…..poco male, porta in tribunale anche lui per mancata esecuzione della sentenza.
Dovrebbe esserci una legge anche per essere o eventualmente nn essere genitore….
I miei sono due esseri immondi litigano e si accusano l’un l’altro dopo 50 anni che stanno insieme, si dicono le peggio porcherie che si possono sentire e poi ad un tratto si coalizzano e diventano due cani feroci capaci di sbranati. Mio padre ha sempre usato le mani e anche ora che un vecchio di m…. lo fa , lei che è abituata a qsto da sempre cioè ad usare le mani si permette ancora di avventarsi addosso con quelle unghie da strega maledetta per farti male. Spero crepino in un sol giorno … e Dio mi perdonerà per qsto perché sa che cosa sto vivendo in io in quella stramaledetta casa.